Ринг судит Мунтяну. Хозяйка пса, получившего ЛПП радостная и страшно возбужденная бежит к выходу, ее останавливают, спрашивают, где ее номер. Она моментально засовывает руку за пояс брюк, откуда-то из глубины, чуть ли не из трусов достает номер, показывает - вот он! Из-за ринга ехидно советуют - ты б его еще в лифчик положила!!! Она, видимо в состоянии аффекта задирает футболку, громко объявляет - а у меня его и нет!!!!!!!!!!!!!

Я тоже раз выставляла свою собу в Питере. Дело было в декабре, в зале - холод собачий. Я - в шикарной белой блузе, под ней - кружевной бюстгалтер. Весь смак в том, что он без бретелей. То ли от холода, то ли от волнения - но я, видать, еще больше схуднула. Выхожу в ринг и ...... мое кружевное бюстье сползает мне на пояс!!!! Так и бегала - с голыми си.......ми и лифчиком на талии. Ужассс!
***
Всероссийка... Ринг пуделей... Представитель ринговой бригады в сотый раз взывает:" Сука малого черного пуделя, класс Чемпионов - в ринг!" Все усердно поливают гривы лаком, начесывают и стригут... Бедная девушка в отчаянии начинает вновь - Сука...и тут хозяйка собаки поворачивается, девушка видит номер и во все горло кричит: " Сука в красной кофточке - в ринг!!!"

Продолжая тему одежды...
Лет 8 назад в Барнауле провходила очень пафосная САС1В-овская выставка с кучей приглашенных зарубежных экспертов.
Все прошло гладко, собак было много.
И вот начались БЭСТЫ.
Судей рассадили на стульчики, с неба начался сыпаться очень красивый разноцветный дождик, заиграла музыка.
Первым выбежал победитель 1-ой группы- очень энергичная немецкая овчарка с не менее энергичной хозяйкой.
Так как владелица кобеля предвидела возможную победу собаки, она захватила с собой очень красивое нарядное платье- шифоновое, ярко-красного цвета, с глубоким запахом на груди( до этого она бегала по рингу в джинсах и кроссовках).
И вот картина- мимо экспертов на всех парах несется немецкая овчарка, за ней - в развивающимся красном шифоновом платье и в КРОССОВКАХ ( на каблуках-то неудобно ) - владелица.
Кулиминация- на втором круге аккурат напротив судей у дамы из запаха на полном ходу выпадает грудь...
Руки заняты, надо добежать круг , так что с такой вакхической грудью тетя бодро дотрусила дистанцию и удалилась за кулисы.... Что было с публикой- передать невозможно....

***
Обычный день в клубе. Заходит представительный дядя.Здоровается.
Ему:"Вы по какому вопросу?"
Дядя : у меня течка 8-ой день.
Клубная тетя: Порода?
Дядя:Я- боксер.
Тетя:Оценка есть?
Дядя: У меня- отлично.
Публика рыдала....

ага, с суками такое постоянно. Особенно прикольно, когда орут "Сука.... в ринг", и идет мужик и орет "здесь сука, я - сука". Я два раза такую прелестную картинку наблюдала

История произошла несколько лет тому назад на монопородке немцев... Кто был на монопородках - тот знает, что бегать приходится очень много и в хорошем темпе. Бывает, что и по нескольку километров за ринг наматываешь... В ринге выставляет собаку не очень молодая женщина, а за рингом бегает и зовет животину ее сын, маленький такой колобок лет пятнадцати. Причем бегает очень резво и кричит очень громко, успевая при этом прокомментировать каждое мамино действие... Во время остановки уставшая мама падает на коленки, пытаясь при этом поставить собаку, а сын верещит из-за спины судьи: "Мама, сука, ты как суку ставишь!!!" Судья ежится и отходит в другой угол ринга. Мамаша робко переспрашивает: "что, сыночек, ты сказал?" Сын повторяет сказанное, щедро добавив матерных выражений... Движение продолжается и сыночек опять несется впереди, успевая звать собаку и попутно казнить маму за любой огрех. К концу экспертизы мама почти живой труп, а сын свеж, как маргаритка... После ринга мы подходим и интересуемся у женщины, почему сын сам не выставляет собаку. Звучит ответ, что у ребенка больное сердце, поэтому ему много бегать и волноваться нельзя.

Рассказывала одна эксперт. Ринг кобелей, эксперт говорит дежурную фразу хозяину первого кобеля: "а теперь проверим ваше мужское достоинство". Мужик краснеет, берется за ремень штанов и с сомнением спрашивает "что, прямо тут?" Эксперт: "нет-нет, вы в следующий раз! Сегодня давайте проверим у вашего кобеля..."

***
А еще давний случай на нашей выставке:
- номер...., пожалуйста пробегите от эксперта и к эксперту
- Бежать по прямой? (протягивая поводок эксперту) подержите пожалуйста.

В ринге хозяин-новичок, первый раз на выставке собак, путается еще, да и собака молодая.
Судья владельцу - Покажите, пожалуйста, ваши зубы.
Мужик - ????? Не понял...
Судья - Чего непонятного-то? Зубы собаки покажите!
Мужик - КАК???
Судья, теряя терпение - Зубы собаки покажите!
Мужик - Ыыыыыы (скалится в морду своей собаке)

вспомнилось. пару оговорок. комментатор перед бестом: уважаемые друзья, К СОЖАЛЕНИЮ. у нас много спонсоров, которые хотят вручить вам призы:)

НА монопородной выставке, бесты.
Бест щенков, ведущая объявляет породы, звучит : бенский зезехунд! (зал веселится)
Бест юниоров, ведущая : Бернский зеленхунд!(смех в зале)
Бест группы : бернский зенехуд!(зал рыдает)
Общий бест: Бернский (пауза, затем по слогам) зен-нен-хун-д!(громкий вздох облегчения в микрофон) (зал апплодирует ведущей)

В Краснодаре перед рингом висит список пород,которые будут проходить экспертизу в этом ринге.Написали: бишон-бизе.
Мы всю выставку хохотали
Ещё случай,у подружки гриффон,подходят интересующиеся(наверно муж с женой) и спрашивают что за порода,она им говорит -бельгийский гриффон,муж жене отходя от нас:не понял,она ему:бельгийский брехун какой-то.
А уж шнауцеров наших коверкают:моего ризена раз обозвали ризеншнапс,цвергшнауцер-это вообще трудно выговаривать для народа,обзывают-сверхшнауцер,цвейгшнаузер и т.д

Когда Хомасуридзе судил в Екатеринбурге и выходил с ринга покурить, какой-то уральский умелец спер у него из кармана пачку сигарет, а карман заклеил ринговым номером...

***
На одной выставке в Новосибирске был потрясающий комментатор, который выдавал такие перлы.
- Мы начинаем конкурс "Юный производитель".
- А сейчас групповые бэсты.
А когда один из конкурсов выиграл керри, он сказал так - победил эрдертерьер-, ой, нет - ИНТЕРЬЕР, ой, нет (тут ему подсказали) - керри-БУЛЬ-терьер.

Из каталога " керри блюю терьер"

Выставка регионалка в Липецке. Июль, жара. Выставка традиционно на стадиончике в лесу, экспоненты разбредаются в тенек редких сосенок или кучкуются возле славного выездного буфета в полным набором всевозможного горячительного, прохладительного и весьма недурственных шашлЫков. Сама выставка подходит к апофигею то бишь к бэстам. В основном толпа приезжает делегациями и в широком-узком кругу отмечает все - от "хорей" до "ВОВов". Благо ассортимент в буфете на все эти случаи предостаточный. Атмосфера вылазочная, разморенная. Время бэстов. Изрядно отметивший участник выводит и ставит в ринге таксу. На корточках уже не удерживается и предусмотрительно опускается на оба колена. Проверив стойку меееедленно переводит соловьиные глаза на эксперта. В это время такса аккуратно пятясь выходит из провисшей свободной ринговки. Заметив недоумение и усмешку в глазах эксперта участник так же мееедлееенно переводит глаза вниз. А попробовали Вы быстрее в таком состоянии. Никакого вестибулярного аппарата не хватит. Далее - картина маслом. Увидев такой "непорядок", парень не двигая левой рукой в которой зажата висящая петлей ринговка, правой берет аккуратно под попочку таксу и не менее аккуратно вдвигает ее в петельку! Апплодисменты. Занавес!

Года два назад в Запороже на выставке . Наш ринг во второй половине дня. Гуляем по стадиону, глазеем на ринги и ассортимент собачей амуниции у продавцов. Присмотрели с подругой шлею на ам.булю (50кг) , померяли , нормально. Денег при себе сразу не хватило. Отвели бульдога и взяли "прогулятся" мопса. Подходим к продавцу ,а возле него парень стоит - поводок выберает, берем шлею и начинаем ее еще раз рассматривать...
- Да нормальная, пойдет!
Отдаем деньги и собираемся отойти. Парень с недоумением смотрит на нас, на шлею , на мопса и спрашивает у продавца:
-Это что? Гамак для мопса?!

Есть у нас к коллином мире девушка-журналистка. И вот как-то раз она взяла своего коллегу (не собачника) на монопородную выставку колли. Самое интересное случилось на следующий день, когда он подходил ко всем сотрудникам редакции и с восторгом говорил "А Вы знаете, оказывается "мордатая сука" - это не ругательство!!!"

в таком же состоянии от победы в классе Чемпионов на одной из всемирок, побежала на радостях к эсперту раскрыв объятья, а он почему -то испугался меня и побежал в другую сторону, а я не сообразив остановится....за ним в догонку.....на втором кругу поймала....:-)))
Я представляю как народ повесилился:-)

***
Есть одна история про игру слов...она с бородой...но дюже скромным можно не читать!!!
Ринг щенков. Судье очень понравился один кобелёныш, но он бегает хорошо, а в стойке не хочет показываться - садится, при попытке, хозяином, дёргать его за поводок - заваливается.
Судья подходит к владельцу и показывая рукой на щенка говорит:
Покажите мне его. Почему он у вас не стоит? Он у вас лучший здесь, но не стоит! Попробуйте его поставить руками..Вы, первый раз?
Владелец:
Нет...второй!
Я не знаю почему он не стоит! В тот раз стоял, а сейчас не стоит! Я стараюсь, но у меня не получается...."Встань...а!...ну встань пожалуйста! Да...встанешь ты наконец-то!!!
Судья:
Не нервничайте. Давайте я вам покажу, как лучше это сделать. Смотрите за моими руками...
Берёте его двумя руками, аккуратно не дергая, приподнимаете его и ставите. Ну вот, видите, он стоит и не падает! Попробуйте теперь сами.
Владелец пытается, но у него не получается....
Ну я не знаю, почему он в ваших руках встаёт , а в моих нет!
Я его поднимаю, а он всё падает и падает!

***
Я наблюдала, как неопытный владелец, после просьбы судьёй: "По кругу, пожалуйста", как стоял, так и остался стоять , только поднял руку с поводком над головой и стал крутить ею над головой и собака побежала вокруг хозяина!

***
Выставка в Италии. У меня одна из собак молодая и ещё без выставочного опыта.
Эксперт показывает рукой - "по кругу" последний раз уже перед расстановкой.....
Побежали и я начинаю радоваться, что собака первый раз вышла в перёд и бежит передо мной на вытянутой удавке....Вижу эксперт поднимает руку с поднятым пальцем " первое" и показывает на меня.... и вдруг я чувствую, что ногой наступила на что-то и нога поехала в сторону( оказался болт метал. от бокса)... и я не смогу устоять на ногах и сейчас рухну на ринг. Уже падая соображаю, что сейчас будет грохот от моего падения( нуу..очень скромно скажу...что худенькой я не выгляжу) и собака может испугаться, т.к. грохот будет позади неё и ещё рывок удавкой обеспечен.... Ну вот...я падаю и соображаю, что делать...решила привлечь её внимание до рывка и грохота....падая я зову её...она останавливается, а я приземляясь на пол начинаю руками хлопать об пол , будто специально упала на пол и зову её поиграть...она тут же включается и начинает скакать по мне.....

Рассказ одной итальянки....
Посмотрела, что уже скоро расстановка и пошла назад к столу, чтобы успеть приготовить твою следующую собаку к рингу...Вдруг слышу грохот в ринге....Побежала обратно, чтобы посмотреть что там такое происходит....И вижу, как ты лежишь в ринге, улыбаешься и хлопаешь руками об пол- играешь и сюсюкаешься с собакой и она от счастья по тебе скачет, а все в ринге замерли, эксперт тоже, и в шоке наблюдают эту возьню на полу.... Ну, думаю, значит ты выиграла и от счастья рухнула на пол и играешь с собакой....Странно конечно.....но... каждый радуется по своему!

Потом я вскочила и мы с ней весело побежали на первое место.....Правда эксперт, в каждом следующем ринге, меня спрашивал...всё ли в порядке... У меня и правда всё было в порядке пока ринги не закончились..., а после с трудом в БЭСТах отбегала.